日志
还没有人丢纸条儿

大鱼的记忆

big_fish_2003

日志保存了这一幅图,结果自动发布了。我只是勾勒一个草稿。想写点关于《Big Fish》(大鱼)的。结果本来也许放两天就没有情绪来写了,但这样却促使我有了些记忆,一定要写一写。

大鱼是我喜欢的片子。04年看的,前两天小驴子拽下来了我就重新看了。这样,让我想起了很多高中的事情。

《大鱼》刚上映时,我在上高二。去影碟店买的枪版的VCD光碟回来在家里放。显然,对于那时一穷二白,天天做电影梦的我,我只关注看多一个好故事,而不介意故事的外形是不是精致。

我高中时憎恶读书,具体范围是学校里的书。前两天妈妈问我还记不记得,为了不上学,我冬天里把棉袄剪了一个个洞。我怎么会不记得。呵呵。只是我妈只记得是因为我不想上学。其实还有另一个必不可少的原因。因为那是我最讨厌的橘黄色羽绒服。我憎恶自己穿的像个傻子,然后在折磨人的学校里面看见自己喜欢的男孩子爱着别的姑娘。结果是,爸爸用一个盗版的米老鼠图案把羽绒服上的洞洞挡起来,补在上面。还告诉我:“看,这个衣服还有了个商标,成了名牌了。”这弄得我更加生气,但是又没地方撒,还得穿这件在我看来是自我羞辱的衣服继续去学校受罪。

我渴望被爱,不想被逼着考无数的试考名牌的大学。但是周围的一切都没有回应。于是我喜欢上电影。从电影里我看到自己眼见的厌倦之外,还有那么多让人向往的世界。爱情,亲情,悲伤,感动。

其实,现在看电影有时感觉像做功课。学学英语,有点谈资,让生活有趣一点,还有更可笑的是让自己豆瓣里看过的电影更多一些。但是,我心里一直对电影有着温存的感情。感激它给我看到自己周身世界之外的世界,即使里面有天堂也有地狱,但对我来说,特别是高中时候的我来说,只要离开自己的世界,就都是希望,让我向往。

我想,那样的我并不是特例。很多人在自己生活中想要逃离,在人生某个阶段会很执着的去寻找天堂。

第一次看枪版的大鱼时。我简直没有看懂。但是在片末,儿子给父亲讲那段最后的传奇时,我泣不成声。这次看完,看懂了。或者只是比以前懂一点了。我也明白自己一开始为什么看不懂,因为我自始至终相信父亲讲的所有故事都是真实发生了的,所以,我被现实弄的不清楚。

我喜欢那个父亲。他让我看到生活的另一面。让我相信,我的生活,不仅仅是眼睛所看见的东西。还有所有美妙的事情,他们都和我生活在一起。孤僻的女巫,从她的玻璃眼珠里可以看见我会怎样死去;自卑的巨人,他在不被任何人了解之前就是传说中的怪物;能干的狼人,开了美国最伟大的马戏团;还有,我要耐心等待一个男孩子,当我们第一眼注视彼此的时候,时间就会停止,他拨开停在半空中的爆米花,向我走来,然后深爱我一生。

误解、疾病、痛苦、悲伤,在我们的生命中徘徊交替。可是这些也不是让我们对人生沮丧,你总是要相信一定存在一些永恒,那是让我们在这里经历这一切所要追求的。

死亡也不会是结束,那将是另一段旅程的开始。

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